Геноцид Русов
Информация о многовековом, тотальном геноциде русского и других коренных народов России
Возрождение
Эволюционное развитие

О реальной пользе девственности

Редакция, 26 июня 2015
Просмотров: _nviews_
О реальной пользе девственности

О реальной пользе девственности для крепких отношений

Неизвестный автор написал очень интересную статью о пользе девственности. Интересна она тем что говорит не только о физиологическом аспекте этой проблемы, но и о ментальном. Автор объясняет вещи, ранее не приходившие в голову...

 

Девственность, как явление в нашей жизни

Существуют очень много статей по этому поводу, но суть их, как правило, сводится к некоему ретроградству[1] и культу предков. Выражается это в том, что авторы говорят примерно следующее: наши предки были очень мудры, обладали высокой моралью (откуда можно было сделать такие выводы, мы опишем позже), и блюли девственность, потому что это – целомудренно. А зачем быть целомудренным, и самое главное: как это работает? – читателям предлагается либо понимать на интуитивном уровне, либо не понимать и не осознавать вообще, потому что надо просто делать так, как говорят авторы этих произведений. В качестве аргумента многие предоставляют информацию о законах Рита или телегонии.

Но при всех разговорах об ужасах разврата и пугалках на тему потери девственности не с мужем/женой, никто не рассматривает критически эту информацию. Ведь можно задаться вопросом: если женщина получает информацию (и болезни. – Ред.) от всех своих сексуальных партнёров, и большую часть от первого партнёра, и эта информация передаётся будущему ребёнку, то может ли быть так, что, изменив себя в лучшую сторону, она даст ребёнку исключительно все лучшие черты от бывших с ней мужчин?

Мы же рассмотрим это явление (девственность) с иных позиций – методологических. И, для начала, чтобы понять наш ход мыслей, мы опишем основу – то, от чего мы в своих рассуждениях разворачиваем всё остальное. За основу мысленного дерева мы предлагаем такой образ: Бог – не старый маразматик, страдающий лёгкой формой шизофрении. И уж, конечно, не бородатый старичок на облачке. Это – качественно иное явление в нашей жизни. Он – Творец и Вседержитель, и Он – не ошибается, и милостиво устроил наш мир так, что всё происходит наилучшим возможным образом при тех нравах и этике, что есть у людей. И для того, чтобы жить лучше – не нужно исхитряться, проходя море систем посвящения ученик-учитель, или им подобных – надо просто принять тот факт, что Бог общается и заботится о каждом из нас, и это проявляется в событиях нашей жизни.

Случайности – не случайны. Они обусловлены нашим поведением и намерениями, причём не в «прошлых жизнях», а именно, конкретно, в этой жизни. Бог не размножает непонятности, он, наоборот, устроил мир так, что Язык Жизни может быть максимально понятен каждому. Но суть в том, что он (язык жизни) неповторим, как и сам человек, и то, что у одного человека символизирует что-то одно, у другого будет символизировать уже другое, по какой причине писать «много букав», впадая в ведизм-догматизм из серии «Случай 1 – делай раз, Случай 2 – делай два, Случай 3 – делай три», не только бесполезно, но и вредно, так как Жизнь меняется, как и природа человека, как и сам Бог.

Мысль вроде бы простая, кому-то может показаться банальной, а кто-то скажет, что это всё сказки, и жизнь представляет из себя борьбу Добра и Зла. Эти люди порождают теории о «Тёмных» и «Светлых» силах, вечно воюющих между собой, не понимая того, что «заговор тёмных» – это следствие глупости тех, кто любит почитать себя «светлым». Есть ещё теории материалистических атеистов, которые утверждают, что даже разумная жизнь на Земле – продукт случайного столкновения белковых молекул. В задачи этой работы не входит развенчание тех или иных мифов по поводу этих теорий – мы просто обозначаем своё мнение и то, чем оно отличается от иных представлений о мире[2].

О реальной пользе девственности для крепких отношений

Читателю мы можем предложить представить наш ход мыслей, и соотнести его со своей жизнью. Иначе, последующие размышления на основную тему статьи могут показаться ни на чём не основанными. Кроме этого, просьба не ковыряться в «неточно написанных фразах», и не искать грамматические ошибки с целью приведения их в качестве «аргумента» против основной мысли в целом. За деревьями нужно уметь видеть лес, а разжёвывание мелочей может привести к увеличению объёма текста в десятки раз. И последний вводный момент: сноски в этой работе являются неотъемлемой частью текста.

Теперь перейдём к основной теме. Начнём сразу от общего к частностям. Частностями мы будем объяснять главную мысль, какой бы невероятной она могла ни показаться. Итак, что же такое девственность? (наше определение)

Девственность – это естественный механизм первичного и базисного взаимодействия со спутником жизни, настройки тандема и защиты от доминирования инстинктов особей обоих полов. Теперь по порядку:

1. Как этим механизмом пренебрегают наши современники?

Так сложилось, что в нашем обществе девственность теряют рано, и быть девственником – «не модно». Наличие же большого количества партнёров даёт «престижный» статус в некоторых кругах. Если рассмотреть алгоритмику этой части общества, касающуюся обозначенного вопроса, то у девственников в психике вырисовывается такая картина: «Мне нужно как можно быстрее потерять девственность, иначе я буду «белой вороной» и мои друзья/знакомые меня не примут таким какой(ая) я есть…»

И это при всём том, что эти самые знакомые постоянно ноют и жалуются, что «И с этим (этой) не получается, и с тем (той) не получается», и вообще, долгосрочных отношений они ни с кем построить не могут, так как банально не умеют общаться друг с другом по существу, и решать проблемы во взаимопонимании. По какой причине и занимаются вечным перебором новых партнёров с целью поиска идеально соответствующего своим ожиданиям в каждый момент времени[3]. И, что самое интересное, все эти «уже не зелёные», «матёрые построители отношений» все поголовно имеют лишь отрицательный опыт.

Это требует объяснения: если бы хоть кто-то из них сумел создать крепкую, хорошую семью[4], то это можно было бы считать положительным опытом. А так, по результатам жизни, опыт у них – отрицательный. И кичиться таким опытом, говоря с самодовольством что-то типа «я опытен в любовных делах» в реальности напоминает картину, когда человек идёт по дороге, где разбросаны разные грабли, и он, вроде бы не наступает на одни и те же, но всё же наступает, пусть на разные – по размеру и способу сборки, и хвастает тем, что идёт по этой дороге уже давно, что шишки заживают быстрее, и грабли с каждым разом ударяют менее болезненно. Как говорится, «грабли бывают двух видов: новые и мои любимые».

О реальной пользе девственности для крепких отношений

Секс же для «опытных», часто, является, по своему существу, «успокаивающим средством», тем наркотиком, который хоть как-то поддержит их психику в череде стрессов и депрессий, возникающих из-за собственного неадеквата и отсутствия смысла жизни. Получается так, что термин «Разврат» можно определить следующим образом: Разврат – это, по своему существу, наркотик (не имеющий различий с другими наркотиками в плане результата, который он оказывает на психику), на время обрубающий обратную связь от бессознательных уровней психики[5]. Попросту, эндорфины (природный морфин), вырабатывающиеся при половом акте, глушат собой депрессию, раздражение, и прочие негативные ощущения, обнуляя психическое состояние, либо приводя его в позитивно-бодрое русло. То есть, это – временная мера, предназначенная для оттягивания наступления последствий того образа жизни, который ведёт индивид.

Нужно ещё подметить, что современная культура воспроизводит тип «опытных неудачников», и возводит их в ранг нормы. Отличным примером может послужить песня «Friends» («Друзья») исполнительницы Aura Dione:


И даже если я никогда тебя, любимый, не забуду,
Этой ночью я все воспоминания о тебе сотру,
Хоть я знаю, что так говорится всегда.
Но, по крайней мере, у меня есть мои друзья,
Которые разделят на ветру со мною плащ.
Они будут стоять за меня до самого конца.
Даже если я снова не влюблюсь никогда,
По крайней мере, у меня есть мои друзья,
Словно лампочка в темноте,
От акул спасающие меня.
Даже если мое сердце разбито,
По крайней мере, у меня есть мои друзья, мои друзья,
По крайней мере, у меня есть мои друзья.
 

Читаем по существу: пусть я – неудачница, и не умею общаться и строить долгосрочные отношения, но, хотя бы, у меня есть такие же неудачники-друзья, с которыми за рюмкой чего-либо можно вместе поныть и вызвать жалость к себе, касаемо одинаковых для подавляющего большинства людей нерешённых проблем в отношениях. И это – вроде как, норма. И, вроде бы как, на позитиве всё.

* * *

Этим мы не хотим сказать, что каждый, у кого что-то не получается в отношениях, идиот. Мы хотим подчеркнуть глупость описанного типа поведения, когда человек считает отрицательный опыт и свою неспособность выстраивать долгосрочные отношения житейской мудростью. Если человек не умеет общаться, выстраивать тандемное общение и совместно добиваться поставленных целей, то у этого человека есть проблемы, и это – не норма. В чём себе можно спокойно признаться и работать в этом направлении, а не заниматься нытьём и пропагандой перемола людей с целью найти идеальную куклу.

* * *

Довольно весомое количество песен – о том, как кто-то кого-то бросил, как плохо с кем-то обошёлся. Интересно то, что сами тексты этих песен преподносятся, опять же, как ценнейший опыт, а не выражение позорной для взрослого человека несостоятельности[6]. И все эти несостоявшиеся взрослыми несчастные неудачники порождают видимость соответствия человеческой природы модной в последнее время фразе: «Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был – просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь». Так и получается, что биологически повзрослевшие, но личностно незрелые дети рожают своих детей. Этот процесс культивируется в качестве нормы и повторяется[7].

При этом мы не утверждаем, что в прошлом, когда люди в своём большинстве были «целомудренны», повзрослевших людей было больше. Дело в том, что в прошлом подавляющее большинство членов общества имели тип строя психики «зомби-биоробот»[8]. Практика жизни подтверждает это, ведь, если бы люди были осознанно целомудренными, то для «сексуальной революции» просто не было бы никакой почвы, и что бы ни говорили ретрограды насчёт того, что всё это «вводилось постепенно», реальность такова, что в 20-м веке произошло перепрограммирование большой части населения с этим типом строя психики. Просто нашлись программисты покруче древних волхвов и брахманов, и это – нормально, так как цивилизация в целом развивается. И программисты улучшают свои навыки, пусть и не в лучших делах.

О реальной пользе девственности для крепких отношений

Реальный же опыт во взаимоотношениях люди приобретают совсем не в постели. И для этого даже не обязательно общаться с человеком другого пола. Реальный опыт взаимоотношений люди приобретают в процессе совместной деятельности, будь то строительство государственности, песочной площадки для детей или проведение научных опытов по физике. Любая реальная деятельность позволяет выявить свои и чужие ошибки и нелепости, и исправить их. Ведь есть цель, и должен быть реальный результат, по которому можно судить о качестве взаимодействия людей. Построение семьи – такой же процесс, со своими целями и средствами их воплощения. Следующий вопрос:

2. Для чего нужна девственность?

Девственность нужна для адекватности общения. В своих суждениях мы исходим из того, что глубокое личностное общение и диалог (а не два монолога культурно выдрессированных, «вежливых», не перебивающих друг друга Я-центристов, кидающихся фразой «я тебя услышал», выученную после посещения какого-то западного тренинга) – наиболее важные для человека навыки. А чтобы общаться таким образом, нужно иметь развитую интуитивную чувствительность. Это именно так, потому что развитый интеллект, каким бы он ни был «прокачанным», по умолчанию, не может объять всё Мироздание, и соответственно интуиция имеет очень важную роль в общении, дабы не быть бесчувственным чурбаном, который всё воспринимает лишь в собственных стереотипах, и не хочет выйти за рамки своих, ограниченных шаблонов восприятия, даже, если рамки эти реально широки. И то, что выходит за рамки (а этого очень много) нужно именно чувствовать, а не пытаться быть всезнайкой. Все люди разные, и даже под одной и той же фразой или интонацией могут скрываться противоположные по смыслу образы.

Дело в том, что мы мыслим понятиями. Понятие – это связка Образа и Слова. Бывает так, что под одним и тем же словом у людей находятся разные образы. Например, слово «лук». Один человек представит оружие, другой лук репчатый, третий – зелёный. Другой вариант – когда понятие просто отсутствует, как таковое. Отличным примером является совесть. Для людей, намеренно забывших, что это такое, или не умеющих различать её в своей психике, она, как бы отсутствует, не существует. И сколько им ни говори о ней, они будут утверждать, что совесть – «выдумка моралистов» или что-то в этом духе.

Либо, если для человека в его жизни не существует ничего важнее инстинктов, то он будет с пеной у рта доказывать, что товарищ Зигмунд Фрейд был совершенно прав, говоря о природе человека, а такие люди, как, например, Л.Н. Толстой – выдумщики и фантазёры, которые нафантазировали всяких «гуманизмов» и «красиво описали инстинкт самосохранения вида». Более простым примером может быть поговорка «не говори кочевникам о горах – ты прослывёшь лжецом на всю степь».

О реальной пользе девственности для крепких отношений

Разновидность отсутствия понятий – это, когда нет нужных понятийных связей. Например, отсутствие какого-то факта, который во взаимосвязи с остальными детализирует общую картину так, что восприятие части этой картины может измениться. Например, если не знать, что компьютер выключен из розетки, то, рассматривая ситуацию с неработающим компьютером, можно подумать, что у него сгорел блок питания, или предположить много чего ещё. И все эти предположения могли бы быть верными, в случае, если компьютер действительно имел бы неисправность.

Поэтому чувствительность имеет очень важную роль в общении[9]. И именно неискажённую первозданную чувствительность в общении и «бережёт» девственность. Но, если девственность связана с нормальной чувствительностью, то, что же с ненормальной чувствительностью? Возникает логичный вопрос:

3. Как потеря девственности (в смысле дефлорации) может влиять на психическую чувствительность человека?

Всё дело в том, что половой акт – это очень сильное и приятное эмоциональное переживание. В моменты таких переживаний, жизнь ощущается насыщенной, полной радости и гармонии. Это вполне нормально, потому что половой акт – это акт творения Жизни, священнодейство продолжения рода. Новый человек – одно из того лучшего, что могут создать люди в этом мире. И Бог устроил мир так, что этот процесс приятен[10] для человека[11].

И так люди, один раз ощутившие такое сильное переживание, сравнивают его (часто неосознанно) со своей обычной жизнью. Часто – жизнью мало чего понимающего подростка (вспоминаем ответ на первый вопрос о пренебрежении девственностью), в которой одна неприятная случайность сменяет другую[12], и этот круг кажется бесконечным, жизнь – ужасной, не соответствующей ожиданиям[13].

Кроме того, в нашей культуре не учат правильно делать выбор, что приводит к разного рода мелким шизофрениям. К примеру, мальчику из православной семьи понравилась девочка-мусульманка. Внутренний конфликт ему обеспечен (при неэффективной культуре мыслительной деятельности), так как он и родителей своих любит (которые по каким-то причинам не чутки к проявлениям любви своего сына), и к девочке этой неравнодушен. То есть, желание двух одновременно взаимоисключающих (необязательно противоположных, но одновременно исключающих) вещей – и есть раскол психики, оно же – шизофрения, порождающая стресс.

Верный же выбор – это тот выбор, который не идёт в разрез со своей Совестью. Если человек сделал выбор по совести, то он не будет тревожить себя мыслью «А может, я сделал что-то неправильно?». Ему будет понятно, что, если и есть конфликт, то оттого, что кто-то другой живёт не по совести, но это уже не личностные проблемы человека, порождающие депрессию.

Принятие подобного подхода к жизненному выбору приводит к тому, что появляются люди принципиальные, со своими моральными устоями, а не просто выдрессированные и морализованные той или иной субкультурой (типа христианской морали или иной корпоративной этики (тип строя психики «зомби-биоробот»)). Люди, прочувствовавшие свой осознанный выбор. Такого рода принципиальность невыгодна обществу потребления. Поэтому эта тема, как правило, замалчивается, либо забалтывается бредовыми теориями о том, что у каждого человека должен быть наставник, гуру, а самостоятельно мыслить, не ставя себе авторитета – невозможно. Так авторитет истины затмевается истинностью авторитетов.

И вот такая жизнь мучает человека, не живущего под диктатурой совести в ладу с Космосом и Богом, не умеющего делать выбор, воспринимать причинно-следственные связи, прорабатывать их и работать с собственной психикой. «Рвёт его, как Тузик грелку». Стресс, если не постоянный, то периодический наличествует всегда, а всем хочется быть счастливыми. Ну и, если не прибегать к химическим препаратам, вызывающим выработку эндорфинов (алкоголь, «травка» и другие наркотики), то наркотиком, обеспечивающим ощущение (в данном случае – иллюзии) полноты и радости собственной жизни, будет являться секс.

О реальной пользе девственности для крепких отношений

Получается, что, вместо того, чтобы решать свои проблемы, помогать другим решать их проблемы, и становиться полноценной личностью[14], люди впадают в эмоциональную наркоманию. Так, не имея ощущения полноты жизни, они ищут полноту эмоциональных переживаний в сексе, и чувствительность (внимательность, в данном случае, почти синоним чувствительности) человека становится настроена именно на такие переживания: сильные, и относящиеся исключительно к сокровенно вожделенному соитию. И вместо того, чтобы обратить всю тонкость чувств к своей психике и психике других людей, дабы выстроить себя, как полноценную личность (у которой, кстати, ощущение полноты жизни имеет под собой реальную основу), и выстроить нормальные отношения с другими людьми вообще, и с любимым человеком в частности, люди тратят время на поиск и кратковременное удовлетворение своей зависимости.

Чтобы механизм обретения бесчувственности (а точнее смещения чувствительности в область половых инстинктов) был более понятен, мы опишем один из реальных примеров в жизни. Во время диалога с одной девушкой выяснилось, что она определяет, нравится ли она мужчине лишь по тому, хочет он её, или нет. Если мужчина оказывает некое сексуальное внимание к ней – значит, нравится, а если нет, то «он непонятный какой-то». Более тонкие переживания и намерения молодых людей находятся вне чувственно-смыслового восприятия этой девушки.

Конечно, есть много параметров, по которым люди определяют, хотят ли они сами проявлять инициативу в плане начала и углубления отношений. Многим совершенно не важна личность другого человека, и главным критерием будет совместимость в бытовом плане, удобство и комфорт в обслуживании друг друга, но есть люди, которые по умолчанию хотят найти именно свою половинку, спутника жизни – того, с кем будет наибольшее взаимопроникновение, в смысле глубокого личностного общения.

Но беда этих людей заключается в том, что в иерархии целей по умолчанию личностное общение стоит на первом месте, а в иерархии по умолчанию – на первом месте стоит сексуальное удовлетворение, в том смысле, в котором мы определяли его ранее. Чувственное же восприятие отвечает больше тем целям, которые стоят в умолчаниях.

Для того, чтобы понять действительно ли личность человека важнее всего остального, как один из вариантов, мы предлагаем каждому ответить на вопрос: «А буду ли я с этим человеком, в том случае, если у нас никогда не будет секса?»[15]. Если осознать всю важность этого вопроса, представить (смоделировать) свою жизнь, проходящую именно в этом виде, заглянуть внутрь себя и на 100% честно ответить себе на этот вопрос, то станет понятно – нужен ли сам человек или в первую очередь нужна его пиписька.

Итак, если нам реально нужен человек, а не его пиписька, то нам нужна и адекватная чувствительность, чтобы различать все тонкости настроения друг друга, и, соответственно, чтобы общаться на более глубоком уровне, чем при стереотипном восприятии друг друга через алгоритмы, будь то «я нравлюсь ему, если он тащит меня в постель» или иные.

Понимание у двух людей приходит именно тогда, когда интеллект и чувства оба работают на максимуме своих возможностей. Потому что чувства должны быть осмысленны и поняты, а слова и мысленные конструкции прочувствованы. Чувства без разума – слепы и хаотичны, а разум без чувств – не способен на созидательное творчество.

Все же учения, разделяющие эти два нормальных свойства нашей психики по полам (мужчинам – разум, а женщинам – чувства), делают только хуже, потому что психика подавляющего большинства людей изначально неидеальна в нашей культуре (часто представляет из себя инстинктивную алгоритмику самки/самца), а с подобной «дрессировкой» мужчины и женщины вообще перестанут понимать друг друга, так как женщина может долго рассказывать мужчине о своих чувствах, но у него не будет никаких образов к её словам, и это будет равнозначно тому, что она вообще ничего ему не говорила.

То же самое и в обратном направлении – когда мужчина рассказывает женщине свои мысли, а её интеллект настолько слабо развит, что для неё это просто «ой… какие-то штучки». Кроме быта, взаимного использования, секса и детей, таких людей, как правило, ничего не связывает. Но, для них это – тот максимум, который они для себя выбрали сами. И общаться они могут, как правило, лишь по заданным заранее алгоритмам, прописанным в этих учениях. Естественно, возникает вопрос – если разврат имеет отрицательное влияние, то:

4. Как девственность положительно влияет на чувствительность человека?

Заметно, что молодые люди, девственники (если они ещё не были убеждены культурой в том, что разврат – это единственный смысл жизни), всегда стесняются говорить на тему секса. Им не комфортно, и по их ощущениям – не очень-то и нужно говорить на эту тему. А комфортно им – просто общаться, проводить совместный досуг, выстраивать отношения с людьми, заниматься становлением собственной личности и помогать в этом своим сверстникам, родственникам и родителям (если те не придерживаются толпо-«элитарного» принципа «яйца курицу не учат»).

И стеснение это (некая стыдливость углубляться в тему получения удовольствия от соития) – есть подсказка на Языке Жизни людям о том, что надо выстраивать более гармоничные отношения, а не «потрахались, поженились, настрогали детей, а там в один прекрасный день проснулись, и поняли, что разговаривать то – не о чём…»[16] Эти отношения невозможно выстроить, если чувствительность смещена в сторону половых инстинктов. Она часто улетучивается даже при рассеянности внимания, когда человек, например, одновременно разговаривает и слушает музыку, какой бы «классической» она ни была. Девственность предохраняет чувствительность от безвозвратного ухода в зону половых инстинктов до взросления личности.

И вот, девственность – это тот механизм, данный нам для того, чтобы избежать всех этих ошибок упреждающе. Ведь язык жизни, повторимся, стеснением говорит нам, что всё должно быть легко и приятно, а не «сегодня я наконец-то решилась – я ему дам». Половой акт – должен быть продолжением, развитием отношений двух взрослых личностей, строящих семью, новое зёрнышко, из которого произрастает новое человечество.

О реальной пользе девственности для крепких отношений

Девственность даёт возможность человеку остаться чувствительным и заниматься выстраиванием собственной личности до тех пор, пока психика не станет устойчивой, и человек сможет создать свою крепкую семью. Эта чувствительность – то, когда в процессе общения людьми понимаются все необходимые тонкости. Когда психика сконцентрирована не на том «когда и как хочется кого-то трахнуть» или на других ненужных в данный момент вещах, а на том, что имеет в виду собеседник, понимая и его ход мыслей и ощущая в должной степени поток его чувств и настроев.

О такой чувствительности писали многие наши классики. Когда на протяжении довольно большого объёма текста автор описывает переживания, к примеру, молодого человека по поводу того, что на него «бросила взгляд» понравившаяся ему девушка. Современная же молодёжь, часто, в разговорах о своих впечатлениях ограничивается банальным «у неё клёвые сиськи». Это, кстати, к вопросу о том, что ретрограды бездумно восторгаются любыми проявлениями прошлого и говорят, что «сейчас уже не те времена» (о чём мы говорили в самом начале работы).

На самом же деле, в прошлом, таких чувствительных людей, с добронравными принципами было мало. Просто среди таких людей очень большой процент тех, кто хотел передать свои мысли потомкам и оставлял письменные источники. Остальные же люди были такими же, что и сейчас. С течением времени количество чувствительных людей увеличивается, а с появлением средств связи, и, особенно, Интернета[17] – увеличивается в разы. Просто этот процесс идёт не днями, а десятилетиями, столетиями. Ретрограду же, который привык хотеть «всё и сразу», приходится получать ничего – и постепенно.

5. Что делать недевственникам?

Вопрос довольно серьёзный, так как, весомая часть недевственников имеют множество вредоносных программ в психике: одна «Всё равно ничего не получится, хоть попытаюсь», чего стоит (от которой изначальный настрой в отношениях сводит всё к одной из бесконечных попыток)... И начиная с текущего момента нужно взять свою психику под контроль и с божьей помощью отлавливать все бессознательно всплывающие установки. Одну за другой удалять вирусные программы, чтобы восстановить свою психику до того состояния, когда избранник/избранница (уже не случайно, а вполне осознанно приведённые в собственную жизнь) не рассматриваются как «один/одна из...», а когда отношения изначально выстраиваются долгосрочные, на всю жизнь, на тандемных принципах психической деятельности. Когда проблемы и разногласия решаются, и не возникает мысли типа «ну раз вот тут мы не сходимся, значит надо разойтись».

Выход есть всегда, просто здесь нужно отказаться от Я-центризма. Такой отказ, на самом деле, всегда приводит к развитию, потому что человек не упорствует в своей неправоте, какой бы «приятной» она ни казалась. Ну и, кроме избавления от вечного перебора, нужно осознанно сдвигать своё чувственно-смысловое восприятие в сторону именно глубины личности другого человека и самого себя.

Эта работа над собой очень индивидуальна. Никаких советов из серии «скажите нам что делать!» мы дать не можем по той простой причине, что те вещи, которые прорабатывали и прорабатываем мы, могут быть применимы 100% только к нам. И писать здесь «делай раз, делай два» – означает впадать в ведизм и не признавать того, что все люди разные…

При этом нужно понимать, что жизненные обстоятельства – это не знамения в виде молний, землетрясений и прочих «тонких» намёков (хотя и таковые могут иметь место). Для более полного понимания сути этого явления, приведём притчу из Библии… Так что, язык жизни может быть очень многогранным, и разным для каждого человека.

Мы не отрицаем статистику и объективные, общие для всех людей закономерности, но полагаем, что каждый в своей жизни должен выстраивать работу над собой самостоятельно, без всякого рода наставничества и выстраивания иерархий ученик-учитель, так как все мы друг другу пророки, равные друг перед другом. Кроме этого, подобного рода вещи порождают интеллектуальное иждивенчество, когда одни люди привыкают жить так, как им скажут другие, не осмысляя предложенного и происходящего. А ведь, на наш взгляд, каждая мысль должна быть прочувствована, и каждое чувство понято. Именно тогда можно говорить об адекватности человека. Посему, каждому при желании предстоит самостоятельно выявить его проблемы и найти способ их решения. В чём искренне желаем всем успехов!

Сноски

[1] Человек, стремящийся возвратиться к прежнему порядку вещей.

[2] Подробнее работы на эту тему можно почитать здесь: http://zakonvremeni.ru/publications/25-factological/11209-o-molitvax-i-obryadax-rpcz-v-chastnosti.html , http://zakonvremeni.ru/publications/23-outlook/13803-kali-yugi-bolshe-ne-budet.html

[3] При том, что эти ожидания, как правило, меняются так же часто, как настроение у некоторых индивидов.

[4] Под термином «крепкая семья» мы не имеем в виду соответствие принятым в тех или иных общественных кругах ролям «мужа» и «жены». Здесь мы имеем в виду единение (а не просто союз) мужчины и женщины, отличающееся взаимопониманием, умением приходить к общему мнению, совместному поиску истины, при том, что не обязательно изначально это мнение выгодно одной из сторон. Тандемный принцип деятельности предполагает отказ от Я-центризма порождает качественно иную алгоритмику взаимодействия. И в ней нет места компромиссу. Всё дело в том, что компромисс – это среднее из двух. Предположим есть два мнения «2+2=5» и «2+2=7». Компромиссом будет «6». Поиск истины – это не «как мне нравится», и не «как тебе нравится», а «как реально лучше», и эту Реальность люди, входящие в тандем, готовы принять и на её основе корректировать свою последующую жизнь. Это то, что, по нашему мнению, является основой действительно крепкой семьи. Ну, и естественно, таким понятиям, как «глава семьи», основанным на самомнении того, у кого пиписька длиннее, нет места в нормальной, по нашему мнению, семье. Подробнее о тандемном принципе деятельности можно почитать в книге авторского коллектива ВП СССР «Диалектика и атеизм: две сути несовместны».

[5] Подробное описание двухуровневой модели работы психики смотри в Приложении «Схема появления эмоций в психике человека».

[6] Постоянный перебор партнёров в процессе формирования личности и взросления можно сравнить с поговоркой в Интернете:

– Я бросил курить, а тебе слабо?

– А я и не начинал.

– Слабо было?

[7] При этом, всё же, образ идеальной «половинки» никуда не уходит. Так современная культура на подсознательном уровне программирует постоянный перебор «партнёров» для поиска «половинки», но с каждым новым партнёром у человека ещё перед началом отношений всё больше укрепляется психическая установка «Всё равно не получится», а с таким настроем, действительно далеко не уедешь...  Такой настрой может создаваться, например, следующими установками (решениями, принятыми когда-то):

 – Новый партнёр всё равно будет хуже, чем первый. Первый партнёр, как правило, вызывает очень сильные эмоциональные переживания, потому что всё происходит в первый раз, открывается нечто неизведанное; такой сильный эмоциональный всплеск и яркие позитивные эмоциональные переживания очень трудно «перекричать», если относиться ко второму (или более) партнёру, не как к уникальному человеку, с которым всё заново, а как ко «второму». А для многих это просто человек, который хуже 1-го/2-го/N-го в том-то, лучше в том-то и т.д.

 – Новый партнёр может сделать так же больно, как сделал тот-то. Такое отношение в событиям в жизни вообще неадекватно, ибо, если что-то в жизни случается, то случается сообразно нашим нравам, этике, и намерениям на будущее; но как правило, и то, что случилось тогда – хорошо, ибо иначе не был бы вскрыт неадекват самого человека. Кроме этого, люди несмотря ни на что, меняются, и «так же больно» не получится по той же причине, по какой нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Что касается работы такой установки в голове, то из-за неё общение строится не глубоко личное, а поверхностное – «чтобы не привязаться». А поверхностность общения является прямой причиной поверхностности отношений в целом, их неустойчивости и непредсказуемости.

[8] Чтобы понимать, что имеется в виду, настоятельно рекомендуем прочитать Приложение «О типах строя психики» и только после этого продолжать дальнейшее чтение этой работы.

[9] Здесь важно понимать разницу между эмоциональностью и чувствительностью. Эмоциональность не обязательно сопровождается внешним воздействием на психику человека. Эмоции – это внутренние переживания. Чувствительность предполагает внимательность к внешним по отношению к человеку людям, объектам и явлениям. То есть, человек может быть очень эмоциональным, но совершенно бесчувственным к другим людям и явлениям в нашей жизни.

[10] Неприятен он может быть по другим причинам, разбирать которые мы здесь не видим необходимости.

[11] Другое дело – когда люди используют это в качестве наркотика.

[12] Ввиду того, что культура учит нас этому либо в виде материалистического атеизма, либо в виде идеалистического, где, как например, в христианстве идёт «борьба» Дьявола и Бога, либо как в ведической культуре всё объясняется прошлыми жизнями, а эти сами прошлые жизни никто объяснить уже не может.

[13] Тем самым ожиданиям, которые записаны в психику индивида исторически сложившейся культурой.

[14] Под личностью в контексте данной статьи мы понимаем человека, осознанно формирующего свою психику. Человек, в психике которого есть лишь то, что туда закладывает культура и близкие люди относится к типу строя психики «зомби-биоробот». Личностью может быть лишь «демон» или «Человек».

[15] Естественно, кроме случая продолжения рода.

[16] Причём, бывает даже так, что люди осознают это не от того, что они разные и имеют противоположные точки зрения на почти все вопросы, и сошлись только на совместимости пиписек; а от того, что они сами-то, кроме сексуальной наркомании ещё ничего в жизни не видели, как личности не сформировались, и в свои, уже «далеко не пятнадцать» представляют из себя грязный, но пустой лист. Хуже когда этот «чистый лист», ещё и не желает себя менять, и противится любым изменениям.

[17] После вступления в силу Закона Времени. См. видео об этом явлении по ссылке: http://zakonvremeni.ru/law-of-time.html

Источник

 

Зачем девушке девственность

 

 

Более подробную и разнообразную информацию о событиях, происходящих в России, на Украине и в других странах нашей прекрасной планеты, можно получить на Интернет-Конференциях, постоянно проводящихся на сайте «Ключи познания». Все Конференции – открытые и совершенно безплатные. Приглашаем всех просыпающихся и интересующихся…

 

Поделиться:

Рекомендуем также почитать




 


Геноцид Русов

 


RSS

Архив

Аудио

Видео

Друзья

Открытки

Плакаты

Буклеты

Рассылка

Форум

Фото

Видео-энциклопедия по материалам Николая Левашова